Fotos dia 12 y parte del día 13

FOTOS DÍA 12

 

FOTOS DÍA 13

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Hoy solo fotos

También tenemos sentimientos.

Ahora resulta que también es heroína. Lo que me faltaba por oír. Y te han ascendido de categoría, por hacer lo que más te gusta. Quedarte en casa, en pijama todo el día y sin recibir a nadie. Con lo cual nos tienes a mí y a mis colegas con más mierda que el palo un gallinero, no limpias ni lo que ve la suegra, como no va a venir la suegra, pues eso. Lo bueno de esta situación, para ti claro. Para nosotros esta suponiendo una autentico suplicio. Oír durante todo el día y parte de la noche;  por ende has empezado a tener insomnio, “suerte para la cama". A consecuencia de la edad, a el insominio me refiereo,  no de las circunstancias, pues como he dicho antes, tú estas encantada. Estas en tú salsa, todo el día escuchando la radio y viendo la televisión y por supuesto comentando, apostillando, renegando. Y soltando palabrotas todo el puto día,

Que sale uno en la tele desde su casaplón con una librería al fondo,

  -  No te lo crees ni tu que te hayas leído todos esos libros, a ver si tienes huevos de hacer un plano de cerca de esa misma librería, dentro de un mes y  la asistenta a esa que también aplaudes a las ocho y pagas a seis euros a la hora haya dejado de pasarse por tu casa.

 Que oyes: pobrecitos esos niños y adolescentes que no pueden salir de casa son unos auténticos héroes y además van a perder el curso. Tú lo comentas claro, como ibas estarte calladita.

-Esos mismos que no había  manera de que salieran  de su habitación, que están enganchados a la play y que te dolía  la boca de decirles; deja por un rato los video juegos y sal hijo, vete a dar una vuelta, que vas a criar pollitos.
 Si la única manera de que pasen curso, es por imperativo legal o porque aprueben a todo el mundo.  Si llevan todo el curso haciendo el vago, y rascándose sus partes pudendas a dos manos.
Que recomiendan una tabla de gimnasia
    - Que no joder, que no voy hacer gimnasia, que yo el palo de la fregona no lo cojo ni para fregar, menos para hacer tonterías con ella.

-Que no, que no voy a descargarme, nada, ni música ni series, y menos libros, si yo no leo nunca, ni veo series en el ordenador. lo voy hacer ahora.
 Que oye; Los españoles primero:

-Si los españoles que tienen pasta, porque a los demás nos pueden seguir dando por saco

Ella sigue, comentando…

Las enfermeras y los médicos  ¿cariñosos y amables? Joder pues me han debido de tocar las más bordes. Que cara de asco pone mi enfermera cada vez que me quita el chisme de la tensión  y me dice: Pura, estoy no puede seguir así, debe dejar de fumar, ¿ Camina todos los días? como le dije que hiciera. En fin ,me da mucha vara y mi médico encima dándole la razón, sin duda hacen un buen equipo…  en mi contra

Las empleadas de supermercado, ¿ heroínas?

Será para vosotros, porque a mi la de mi barrio la que siempre ha sido bastante maja conmigo. Hoy se ha transformado en bruja, me ha despachado y nunca mejor dicho, con un: ya esta bien de venir todos los días, que usted es una persona de riesgo y, nunca ha venido tan a menudo y Bla, bla, bla…bruja, más que bruja, eso es lo que es.

Y sigue comentando, renegando e insultando, como esta todo el día pegada a la tele y a la radio.

-Cabrón  ahora protestas, ahora dices que hay que pedir responsabilidades, ¿Por qué no? tuviste los huevos, de poner una denuncia. Cuando tu madre te decía que la comida era un asco, claro como  había perdido la cabeza, y a ver si tomaban represalias y la cogían manía y la trataban todavía peor.

Si ahora vas hacer una inspección, y porque no creíste a los que te decían, que faltaba personal. Que a los usuarios se les aparcaba de una estancia a otra, se les mal alimentaba… Sois un atajo de sinvergüenzas. Eso sí los precios como hoteles de cinco estrellas.¡ Iros a la mierda!

Así durante todo el día, no os podéis imaginar por lo que estamos pasando.

Siempre ha sido una mujer, tosca, con incontinencia verbal, protestona, mal hablada. Yo al igual que mis compañeros asumimos con resignación y grandes dosis de estoicismo el lugar donde nos ha tocado vivir, e incluso los primeros días de confinamiento, creímos, ver  en ella, una regresión a la mujer tierna y amable que es posible que fuera en su infancia. Como cuando empezó a envolver el bocadillo de pan con aceite y azúcar en papel de periódico porque decía que le sabía más rico y añadía y si luego me tengo que limpiar el culo con ese mismo papel, no será la primera vez. O susurraba con deleite a la rebana untada de leche condensada  antes de hincarle el diente ¡que rico” Como digo una regresión, que desgraciadamente duro pocos días.

Ahora que ya la han hecho heroína, simplemente por ser vieja y quedarse en casa.

Espero que se nos reconozca  a los sofás y a los demás enseres de la casa,  que si bien no  somos héroes, al menos si  tenemos sentimientos.

Quien hace caso a medios días, habiendo días enteros

 

 

 

 



 

 

Dia 8 mediodía.

 

Día 8 media tarde
 



Día 8 noche



Día 9  Al alba


   


Amanece que no es poco
 

"Luces y sombras"

"Y es que en el mundo traidor,
 nada hay  verdad, ni mentira;
todo es segun el color
 del cristal con que se mira."

 

Me caen "chuzos de punta" cada vez que abro la boca

SANIDAD, SANA, PÚBLICA Y PARA TODOS

 

 

 

 

 

Domingo

Foto de sábado

 

 

 

 



Esto es lo que tenemos hoy, cada uno que haga la lectura que más le convenga o convenza.

 

 

 

LAS MUJERES Y LOS NIÑOS PRIMERO

 

 

 

 

 

Pues estoy pensando:

 No, no vamos a salir mejores personas de esta epidemia. Ya empiezan los "toca balones" de siempre, o los espiritus de la contradiccion, o los " ya lo dije" "ya lo advertí!, o los " te has adelantado" o los " te has retrasado". El caso es tocar pelotas, y que conste que no me refiero a los deportistas.

Señores y Señoras, estamos en el mismo barco todos, repito TODOS ,en medio de una tempestad y la nave empieza hacer agua por todos los lados. Dejemos que el capitan y el timonel nos lleve a buen puerto, o al menos nos salve de morir ahogados. Nosotros como simples grumetes debemos acatar ordenes. Si hay que achicar agua, se achica agua. Si hay que remar a babor, se rema a babor, y si simplemente hay que quedarse recluido en la bodega, pues nos quedamos en la bodega.

Cuando la tormenta pase, que pasará, será hora de pedirle cuentas al Capitan y al resto de la tripulación, y si hay que dejarlos en dique seco durante una buena temporada y quitarles la licencia para navegar, pues se les quita.

 Hasta que llegue ese día, seamos obedientes para que el número de bajas sean las menos posibles.

 

Y recordar:

 "Las mujeres y los niños primero".

DÍA 17

Ahora que he aprendido a subir fotos. Aqui van dos, con un par de horas de diferencia.

 

Cambiantes, como el estado de anímo de la que suscribe.

Después de la tempestad, viene la calma.





 

Día raro

UN DÍA RARO



 

Sin comentarios.

Aclarar la mirada

 

 

 

 

 

 
Panorámica magnifica y hermosa.
 
 

Es  igual que la foto de arriba.

Separan ambas instantaneas, pocos minutos,un cristal  y, el estado de animo del fotografo.

 Me sentí fatal, cuando dije: no puede haber un panorama más bonito, ¡ Madre mia! con "el panorama" que tenemos como puedo decir que esto es hermoso.

Espero que pronto,( aunque ya sea tarde para demasiados) recobremos la belleza  y nitidez de la foto de arriba. Y no se nos vuelva a empañar la mirada como en la foto de abajo.

  

Maestros

Esto lo escribí en  2011. Sin mas comentarios...



A los maestros,  profesores, educadores  y similares.

Parecéis tontos. Si, no lo sois, pero lo parecéis.

Empezaré por la última. La “perlita” que ha soltado, tanto Lucía Figar, como la Esperanza, (cuando, perderemos la esperanza de una vez). De que es una huelga política, pues claro que lo es. Unas protestas derivadas de la política educativa que ellas han  generado.

Ahora iré al principio. Os tacharon de vagos. Insulta, que aunque sea mentira algo queda.

Más tarde que no os preocupan los alumnos, que sólo la pasta. Bueno, han dicho unas cosas de vosotros. Que es para mandarlas lejos, no de Madrid, sino del mundo.

Y vosotros ¿qué habéis hecho?.

Callaros, desmentir lo que claramente eran insultos y mentiras.

Yo en mi ignorancia y sabiendo que esto sólo la van a leer, un puñado de personas. Os sugiero, dos cosas.

O bien una huelga de celo, o bien una huelga a la japonesa.

La primera, sé que os tendrías que cambiar de profesión, y de cabeza para que la hicierais.

Me imagino, y esto ya es una fantasía mía. Cumpliendo estrictamente, el horario. Significaría que eso de preparar las clases en casa, nada de nada, corregir exámenes, en casa tampoco. Que hay que dar el tema que a los alumnos les resulta complicado, pues que se busquen la vida ellos.

 Siempre os quedará, lo de abrir el libro por la página treinta y tres, mañana examen, hasta esa página entra.

-Lo siento pero acabo de dar las 22 horas de clase, en mi despacho no puedo atender a nadie más, ya que tengo  lista de espera  hasta las olimpiadas del 2012.

Descartada mi fantasía, ya que os tendrían que parir de nuevo.

Vamos con la japonesa.

 Si hubiera una manera de hacerles llegar, por escrito, o de una manera física todo el trabajo que realizáis, fuera del cole y del horario. Sería la leche.

Ejemplo: Doy clase de física, me preparo la clase del día siguiente una hora, además preparo un trabajo, que tendrán que realizar los alumnos otra hora. Corregir ni sé sabe las horas, atender a los alumnos y padres, fuera de las horas lectivas otras tantas.

Que de eso les llegará una copia, de cada uno de vosotros, a las autoridades “incompetentes”. Ya me lo estoy imaginando... todos los ordenadores bloqueados.

¿Y si fuera en papel? Algún bosque, se esquilmaría, como decidáis reflejar  en papel todo vuestro trabajo.

Esto último tengo la certeza, de que no lo haréis, porque habéis demostrado sobradamente, que os preocupa el futuro,  trabajáis y mucho  para que este sea mejor. Aunque a veces parezcáis tontos.

En el balneario.

 

Esto lo publiqué en abril de 2011, cuando acontecieron los hechos narrados.

 Ahora lo publico de nuevo, para que os echéis  unas risas.

A esos lugares no se debe ir sólo.

Los Reyes Magos, me habían regalado un circuito (Diamante) en un Spa. El regalo incluía  un masaje.

Como ninguna persona con las que había hablado, pudo acompañarme, y el bono estaba  apunto de caducar; tres meses después de la Epifanía por fin  marché a disfrutar  mi regalo.

El Domingo a las diez de la mañana me presente en el lugar.

En la recepción me preguntaron si era mi primera vez, respuesta afirmativa por mi parte.

Me indican un vestuario, para que me ponga el bañador. Salgo del habitáculo  con mi bañador puesto. El chico que me está guiando en mi recorrido ( no es cubano) primer engaño, aquí no voy a relataros las leyendas urbanas y rurales que hay sobre los masajes y los masajistas.

Me indica que voy hacer un primer recorrido, para activar la circulación, el recorrido son unos cuatro metros más o menos con el suelo de cantos rodados, en ambos laterales unos aspersores con agua fría, me obliga  a repetirlo dos veces, ya que según él,  lo hago demasiado deprisa.

Segundo paso, me introduce en una sala, con ¡un calor que te pasas! parecía una sauna, quince minutitos, todo lo dice en diminutivo, aún no sabía   porque, aunque más tarde lo comprendería..

Me obliga a ducharme, lo que llamó una ducha escocesa, por un momento creí que me habían regalado un curso de idioma, que si escocés, que si finlandes...

Después de eso, a otra sala donde también parecía una sauna del calor que hacía, otro cuartito de hora, y una ducha más, a esas alturas, ya no sabía de que nacionalidad era la ducha, ni yo misma. Por fin la piscina, (el no cubano,) me explica en que consiste, me dice palabras soeces, como abductores, gemelos, pectorales, escápulas y otras que no es que no me atreva a repetirlas, es que no me acuerdo.

La piscina estuvo bien, aunque no se puede nadar. ¡Para eso me estoy gastando el dinero en los cursillos de natación  a los que acudo dos veces por semanas.

Después  de asegurarme, era la  última ducha, el chico me  explica que; me va a realizar el masaje, me interroga sobre el tipo de masaje que deseo, menos mal que esto ya era en castellano.

Por dármelas de mujer moderna y entrenada, eligo  el deportivo. Tras lo cual me introduce en una sala, esta ya, a una temperatura soportable. Me dice que espere, que enseguida vuelve, a la vez que me entrega  un paquetito e indica que cambie el bañador por lo del paquetito y , me tumbe en la camilla que enseguida vuelve.

Abro el  paquete y  despliego su contenido para ver de que se trata, le dio una vuelta,  vuelvo a girarlo. Nada que no me aclaro. Después de la enésima vuelta. Por las dos "cazuelas" y las  tiritas, deduzco que se trata de un sujetador. No creaís que me resulto nada fácil ponérmelo. Lo conseguí, justo cuando el masajista llamo  a la puerta y preguntó si podía pasar. Le dí mi beneplácito a la vez que colocada frente a él, pregunté: ¿ Esto es un sujetador?

¿Sabéis' lo que me contesto ¡El muy  descarado!

No,  señora no es un sujetador, es un tanguita.

El no se pudo reir abiertamente, ya que yo estaba delante, y yo tampoco pues aún no había la suficiente intimidad entre nosotros.

Lo que si pensé una vez abandonado "el balneario" es: a esos sitios se debe ir acompañado de alguien de confianza,  para poder echarte unas risas

 



¡Cuidado! a quien le abrimos la puerta puede ser peligroso.

 

Es posible que cuando cuente lo que me acaba de suceder, más de uno piense que es fruto de mi imaginación calenturienta, y que la reclusión ya ha empezado a afectar a mis meninges, pero...

Me he despertado a la hora habitual en este primer día de confinamiento. Y siguiendo las directrices y consejos de las autoridades, y expertos sanitarios, es decir; mantener las rutinas habituales dentro de lo posible, y por supuesto siguiendo las normas que conlleva el estado de alarma que se decreto ayer. Por eso antes incluso de encender el móvil. Aquí tengo que decir que: he optado por apagarlo cuando me voy a dormir. Porque esta batalla que se esta librando, por ver quien es el primero, que saca un chiste, (algunos realmente muy ingeniosos). Inventa o reenvía un bulo y, éste se hace viral (como si no tuviéramos bastante con el CODVI 19). O se difunde por todo el orbe, cualquier gesto o consigna solidaria con los muchos colectivos, que están  trabajando para menguar y parar esta plaga. Este chorreo de Wasap, me agota, a mí a la vez que a la batería del teléfono.

Esto que voy a decir ahora, no iba aquí, pero las circunstancias me obligan.

¡No me mandéis más enlaces! para: ver películas, museos, juegos de mesa, leer libros y, cientos de actividades, para no agobiarme en casa. Los que me agobiáis sois vosotros. No me llega el cuerpo para, ver, leer y hacer todas esas actividades Y que os quede claro que tampoco voy hacer limpieza general en casa, aunque le haga mucha falta.

Dicho esto, continúo... Veremos si el pitido del móvil me permite contar lo que me sucedió esta mañana, me tiene los nervios rotos ese sonido. Claro que también podría apagarlo…

A lo que iba. Lo primero que hago nada más levantarme es: lavarme las manos, antes y después de hacer pis. Dar por sentado que de la forma y manera que se nos está aconsejando. De vez en cuando conecto la radio y el televisor siempre luego de encender el móvil y ver que mientras dormía, han entrado 183 mensajes y eso que solo estoy en cuatro grupos de Whaptsapp. La radio y la televisión la enciendo además de para estar entretenida por si ya puedo, cepillarme los dientes y ducharme. Sinceramente creo que ya me va haciendo falta, y digo más. Si en el transcurso de la jornada de hoy, no nos dan directrices sobre este asunto, me saltaré a la torera  el estado de alarma y, me ducharé, lavaré el pelo y cepillaré los dientes. Puestos a saltarnos las normas, me las salto todas y como me sienta un poco más “rebelde” de lo normal; me corto uñas de pies y manos. Una es obediente pero hasta cierto punto.

Siguiendo con la rutina aconsejada, estaba preparándome café, (previamente me he vuelto a lavar las manos) cuando han llamado a mi puerta, Por la hora y siendo domingo, creí que se trataba de Testigos de Jehová. En los pocos segundos que he tardado en poner el ojo en la mirilla y preguntar ¿Quién es?. He tenido toda clase de pensamientos negativos hacía ellos, los testigos me refiero, del tipo: que pesaos, que insolidarios, no se enteran de nada...

No, no eran ellos. Se trataba del vecino "raro" que habita  en todos los portales.

No sé si voy a ser capaz de describir al tipo en cuestión y el dialogo, un poco o bastante surrealista- pienso yo.- que hemos mantenido eso si, con la puerta cerrada como medida de profilaxis contra el maldito virus.

 Ignoro en que planta vive, pero alguna vez que otra he coincidido en el portal con él. Es un señor de mediana edad, me refiero que debe estar entre los cincuenta y  los setenta años. Es de esas personas que siempre parece que están pensando en las musarañas, como si viviera en otro mundo. Entre los vecinos tiene fama de raro, no sabría decir exactamente porque,  pero tiene esa fama y no seré yo quién siendo la cotilla del ático, desmienta o quite baldón a nadie. Poner si, pero quitar motes o famas  eso de ninguna de las maneras.

Bueno el dialogo ha sido el siguiente:

Buenos días, soy un vecino del edificio, comprendo perfectamente que no me habrá la puerta, pero verá, me acabo de enterar, que permanecerán cerradas al menos quince días y la verdad me ha pillado totalmente desabastecido. Por supuesto que se lo devolveré lo antes posible, y los trataré con un cuidado exquisito, pero para mí estos quince días pueden ser una autentica  tortura sin ellos.

Llegados a este punto, pensé; como sea papel higiénico más de dos rollos no le doy y, bastante me importa a mí como se limpie el culo el buen señor.  Además de no creer, que exista una manera exquisita de limpiárselo.           

Dada la situación absurda y el tema escatológico que estábamos tocando,  a voz en grito, - a este paso el título de cotilla, me lo podía arrebatar  hasta  el vecino de la planta baja-. Abrí la puerta, dando un paso a tras y haciendo un gesto inequívoco con la mano, para que guardara al menos el metro de distancia reglamentario.

Pues no, no quería papel higiénico, ni leche, ni azúcar, ni nada parecido.

Trastabillándose me explico; no tenía celular – de dónde habría  sacado  ese termino- . Ni tampoco acceso a Internet. Añadió: se encontraba en una situación económica difícil y que al cerrar las bibliotecas sin previo aviso… Debió ser el único que no se entero y que además le importará que esto ocurriera, pensé con un poquito de mala leche.

” El raro” quería libros, o a falta de ellos, cualquier material de lectura que pudiera llevarse a la  boca, hasta que reabrieran las bibliotecas.

Sin duda hay gente para todo y yo me atrevería a decir, que no sé, hasta que punto estos especimenes pueden llegar a ser  " contagiosos" y o peligrosos.

 

Mañana más.

 

¡ Hala que tetas!

¡ Hala que tetas!

         Este “piropo” es sin duda el que mas me hería  y,  del que me cuidaba mucho de comentar con mis amigas. Cuando ellas relataban las barbaridades que les decían. Al igual, que yo ocultaba. Cuando hablábamos de  las distintas técnicas para evitar el sobo en el metro o autobús.  A mi me daba una vergüenza horrible, reconocer que  a mi también me pasaba. Cuando esto ocurría,  me sentía culpable, agachaba la cabeza y me alejaba como buenamente podía del baboso de turno.

         Caminaba encorvada, tenía muchos complejos, sobre todo de tener mucho pecho, de ahí que fuera el piropo que más daño me hacía. Nunca me ha gustado, que un desconocido o a veces ,conocido, me dé su opinión sobre mi físico, es más, siempre me he sentido agredida, mal... No voy a ir más lejos y contar las veces que en el trabajo han intentado meterme mano.

         Afortunadamente hoy estoy rodeada de varones, a los que “el piropo” en si mismo, (sea del tipo que sea) les parece soez, de “gentes sin civilizar “una agresión hacía la mujer.

Pero todavía hoy, hay varones, que en cuanto tienen la minima oportunidad, te lanzan un requiebro... sobre todo si están con otros hombres. Una forma de demostrar lo macho que son aunque sea  a costa de agredir. Si, yo me siento agredida, me siento mal. Para mi no es un halago es una agresión, es más me dan unas ganas de volverme y…

         Mientras no eduquemos en la igualdad, y siga habiendo, gente soez, sin civilizar y,  que en nombre de la galantería, o cualquier otro tipo de adjetivo, se atribuyan el derecho de hacer juicios de valor y opinar sobre las mujeres, que tienen la desgracia de cruzarse en su camino.  Y por otro lado solo entienden del  “palo y tente tieso”.

 Pues a legislar... Para que la ley les  prohíba, lo que el sentido común, y la empatía no debiera permitirles hacer.

¡Pues si que empezamos bien!

Yo como todo hijo de vecino, aprovecho estas fechas tan señaladas para además de ponerme ciego a comer y beber, para, más tarde  hacer el propósito en el nuevo año de ponerme a dieta o al menos intentar que esta sea saludable, para, sino perder peso al menos no ganarlo, etc. etc… En estos etcétera van incluido el aprender inglés. Hacer ejercicio. Ser un poco menos consumista y  un poco más solidaria con el mundo y con los que habitan en él. Hablar menos y escuchar más. (Y)*.

 En definitiva: intentar ser mejor persona, como decía al principio, como cualquier hijo de vecino.

Así que: atendiendo a la sugerencia de un familiar, de el porque dejar los buenos propósitos y rutinas  para el uno de enero, si cuanto antes comencemos mejor…

          A finales de noviembre me hice socio de la OCU (organización de consumidores y usuarios)
 El día 31 de diciembre  me traslade en transporte público, del Este de la comunidad de Madrid al Sur de esta misma comunidad, evidentemente para pasarlo en familia.
 Ya en la estación de cercanías, delante de la máquina para adquirir el billete, me  viene a la cabeza, si alguien que no conoce nuestro idioma sería capaz de conseguir que el aparato  en cuestión le proporcione un billete, Si a mi, que más o menos conozco la lengua de Cervantes, me resulta imposible, y me veo obligada a dirigirme a la ventanilla (menos mal  que esta abierta) para que una persona ,me atienda y explique...Ya con mi tarjeta renovada y  mi billete validado pongo rumbo al sur…Ya en Móstoles, solo tengo  cambiar del  tren de cercanías a el metro,  pero no me produce ninguna  inquietud adquirir el billete,(como me sucedio en Alcalá) ya que la semana anterior comprobé que tenia correctamente cargada la tarjeta  con once viajes de metro, o al menos eso  creía, hasta que posé tres veces la dichosa tarjetita en el lector y tres veces me negó la entrada( como San Pedro) renegando,( yo también sé negar  como las maquinas) me dirigía al aparato, cuando un adolescente me intercepto.

- Señora ¿me puede ayudar  a  sacar el billete? es que no sé como va esto.

Me arme de paciencia y un poquito de mala leche y le dije que solo tenía que seguir las instrucciones que le fuera dando la maquina, (a ver si tenia huevos de conseguirlo, pensé)  no obstante yo le ayudaría. Entre los dos conseguimos el billete del chico, y a mi me sirvió de clase práctica  para comprar el mío.

 (Si es posible que alguien me explique, porque para el metro sur, no valen los billetes de metro.)

Y otra cosa que no viene a cuento, o si,  pero me acabo de acordar, Hay una churrería  en  Móstoles, que para pagar  unos churros, te tienes que bajar una aplicación al móvil. Vamos que es tan difícil desayunar con churros,( a no ser que lo hagan para mantener el colesterol a raya) como comprar un billete de transporte.

Digamos que despedí el año, un poco  “confusa” y enfadada  con las nuevas tecnologías, pero con la vena solidaria todavía en pie

Uno de Enero: Dispuesta a poner en marcha desde las primeras horas del año mis buenas intenciones. Salí  de la casa familiar bien temprano,(lo poco agrada y lo mucho enfada)y no era cuestión de dar más la lata:
En la puerta del metro sur ( ese metro para el que no valen los billetes de metro normal)   saludé  y deseé un buen año a la única persona con la que me crucé ( todavía debe estar pensando de que me conocía) .

Sin mayores problemas conseguí mi billete  del metro sur ( de algo me sirvieron las prácticas del año anterior) .

En la estación de cercanías en solo dos intentos conseguí “el título de transporte” para el Este,.  Observando mí” pericia”  con la maquina, un  señor solicitó mi ayuda, para comprar su billete, le empecé a asesorar hasta que oí  el pitido del tren y vi como este hacia su entrada en el anden, con un perdoné pierdo el tren,  salí pitando hacía el convoy, y ahí se quedó  el señor, y parte de mi instinto solidario,  espero que al menos pudiera coger el siguiente tren.

Ya voy terminando… Cuando apenas quedaban dos paradas  para llegar a mi destino, la madre que ocupaba el asiento frente al mío, le pregunta al  hijo sentado a su lado  ( yo creo que también indirectamente a mi)   si sabe como llegar a la calle Santiago, el chico le responde  que esta a solo diez minutos andando de la estación,  añadiendo que no cree que les resulte difícil  encontrar la calle.. Punto y aparte y aclaración:

Para llegar a mi domicilio, necesariamente tengo que pasar por dicha calle, y  mi primer impulso fue, decirles que yo iba en esa dirección y …

Pues  no, no dije nada. Llegue a casa con  cierta frustración y pensando que no había sido capaz de sostener ni veinticuatro horas mis buenos propósitos para el año que comienza… y ahí no queda la cosa. Viendo los extractos del banco compruebo que la OCU,  me ha cobrado por  duplicado el recibo del dos de Enero..Estoy esperando que  den las nueve para telefonear a dicha organización y  desfacer el entuerto.

¡Pues si que empezamos bien!

 

* No irme tanto por las ramas  e intentar ser más comprensible en mis escritos.